• La nuit tous les chats sont gris

     

    - Tu as rendez-vous avec M. Moineau ce soir à 22 h, pour vacciner son chat, déclara Nathalie d'un ton d'excuse.

    - Encore... soupira la jeune vétérinaire en repoussant une mèche de cheveux échappée de sa queue de cheval. Je ne comprends pas pourquoi il ne vient pas pendant les heures d'ouverture ! Ce n'est pas comme si on fermait à 16 h. Et la clinique est ouverte six jours sur sept, quand même.

    - Je sais, je sais, admit Nathalie d'une voix apaisante. Mais comme il est prêt à payer le tarif d'urgence...

    Elle haussa les épaules en signe d'impuissance.

    - Mouais. Et je suis aussi payée en conséquence, je sais. Mais moi à 22 h je dors ! Pour une vraie urgence, bon, d'accord...

    Nathalie lui jeta un regard dubitatif. Elles étaient amies sur facebook et elle avait la preuve que Mélanie était bien souvent encore éveillée passé 23 h.

    - Il a peut-être une maladie qui l'empêche de sortir à la lumière du jour ? Tu sais comme ces malheureux qui ont sans doute été à l'origine du mythe des loups-garous ?

    - La porphyrie ? répondit Mélanie dans un sourire. Tu dois avoir raison ; si ça se trouve M. Moineau est un vampire !

     

    chauve-souris.jpg

    - Tu as plusieurs rendez-vous en début de nuit, avant la castration du jeune chat-huant de Mme Dubois, commença Nathalie, mais tu devrais avoir fini avant minuit.

    - Une opé sur un chat-huant si près de la pleine lune, merci du cadeau ! protesta Mélanie. Il va être hyper agressif ! Bon sang, je lui avais expliqué lors de sa dernière consultation vaccinale de prendre rendez-vous il y a quinze jours ou d'attendre le mois prochain.

    - Tu sais comment elle est... De toute façon ce petit tigre est bourré de tranquillisant et muselé, tu n'auras qu'à lui faire une piqûre dans les fesses et hop !

    Mélanie fit la moue.  Ça aurait été tellement plus simple et plus humain de faire ça de jour, plus tôt dans le mois, quand le petit carnivore était encore repu par son repas mensuel de viande crue. Mais non, certaines personnes n'écoutaient jamais rien !

    - Bon courage, docteur, reprit Nathalie avec un dynamisme écoeurant. Je vais donner leur biberon de ciment aux gargouillets et puis je file ! Ma nourrice ne plaisante pas avec les horaires, surtout quand la pleine lune approche. Ah oui, j'allais oublier ; M. Dumollet a encore appelé pour recommander des vitamines spécial plumage pour son phénix. J'ai beau lui dire qu'à ce stade du cycle il n'y a rien à faire, il s'obstine toujours. Bon, ça ne lui fera pas de mal à Titi de toute façon... J'ai reçu le flacon, il est rangé sur l'étagère.

    Les quelques nuits avant et après les pleines lunes étaient toujours les plus chargées, les clients-patients de la clinique étant alors plus à même de se transformer à volonté et d’exposer leurs problèmes. Les nuits de pleine lune la clinique était fermée et solidement barricadée, tandis qu’une des patrouilles de loups-garous de la ville - formées des meilleurs éléments - arpentait sans relâche les rues du quartier.   

    Le téléphone sonna et Mélanie décrocha, s’arrachant à ses pensées.

    - Bonsoir, clinique vétérinaire de la Chimère, que puis-je pour vous ? 

    - Bonsoir mademoiselle, fit une voix étouffée et haut-perchée. Pourrais-je avoir une consultation rapidement, s’il vous plaît ?

    - Pour quel genre de problème, monsieur ?

    - Hum... c’est pour mon sabot avant gauche. Il doit y avoir quelque chose de coincé, ça me lance terriblement ; j’ai bien essayé les bains de pieds, mais ça ne passe pas !

    - Il ne faut pas attendre en effet avec ce genre de symptômes. Mais vous n’êtes pas au bon endroit, monsieur. La clinique de la Chimère n’accueille que les animaux de compagnie de petite taille et les personnes à affinité animale mais à dominance humaine.

    - Et bien ! Je ne vous félicite pas pour cet ostracisme, mademoiselle ! C’est outrageant, je vais joindre les autorités !

    Mélanie retint un soupir exaspéré.

    - Ce n’est pas une question d’ostracisme, monsieur, mais tout bonnement d’équipement de nos locaux. Ce sont nos confrères de la clinique d’équine qui pourront vous recevoir. Je vais vous donner leur numéro ; vous avez de quoi noter ?

    La soirée se poursuivit tranquillement. Mélanie reçut M. Pitra, vampire de son état et dont les performances de vol de sa forme chauve-souris ne lui donnaient pas satisfaction. Le problème était que M. Pita souffrait d’un embonpoint manifeste - gagné par un abus compulsif de bonbons au sang et de sorbet à l’hémoglobine - et que le ventre arrondi de sa chauve-souris nuisait terriblement à son aérodynamisme. Mélanie prit le temps d’être diplomate, tournant autour du pot, proposant quelques échantillons de la nouvelle gamme de friandises au sang hypocalorique. Mais M. Pita quitta malgré tout la clinique d’un air contrarié, resserrant dramatiquement les pans de sa cape de velours rouge framboise autour de son corps replet.

    Ce fut ensuite le tour de Mme Miellot, une brave femme dont la chute de poils lors de ses transformations en cochon d’inde, chaque nuit de pleine lune (elle ne cherchait jamais à se transformer les autres jours du mois, quel intérêt voyons ?) perturbait beaucoup son âme de ménagère. Pendant des années ce fut M. Miellot qui la brossait longuement durant cette nuit-là, devant la télé, enchaînant les programmes de la soirée. Mais depuis la mort de son époux, Mme Miellot n’avait plus personne pour l’aider à brosser son corps velu de 67 kilos. Heureusement le laboratoire Atoupoil venait de sortir un modèle de grattoir-démêloir horizontal sur coussin pneumatique, et Mme Miellot passa commande avec un soupir de soulagement, allant jusqu’à accepter de se transformer brièvement afin que Mélanie vérifie sa santé animale, en particulier buccale.

    Après quelques autres consultations, Mélanie put s’occuper du pauvre Tigrou, qui feulait doucement dans sa cage, ses yeux jaunes lançant des éclairs, sa double queue en panache s’agitant furieusement - malgré la prédicamentation qu’il avait reçu. Il était toutefois assez ramolli et Mélanie put lui administrer son anesthésique sans plus de dommage qu’une grosse griffure à l’avant-bras.

    Minuit approchait quand elle put enfin fermer la clinique. Tigrou avait bien dormi durant son opération et s’était réveillé en douceur pendant que la vétérinaire nettoyait et rangeait le matériel. Profitant de son état encore ébrieux, elle le plaça dans sa vaste cage de transport, afin de faciliter son départ le lendemain matin. L’ensemble serait très lourd, mais Mme Dubois viendrait accompagnée de son petit-fils, un jeune loup-garou tout en muscles.

    Après une dernière caresse aux xoumes de la clinique, qui s’illuminèrent en ronronnant à bas bruit, Mélanie sortit dans le jardin où Plume, son dragon commun, l’attendait patiemment. Les dragons communs étaient de taille modeste (de celle d’un très grand chien), se montraient bien incapables de cracher la moindre flamme, et leurs écailles présentaient une couleur brun-grisâtre peu attrayante. Mais ils étaient également robustes, joyeux et très propres, donc parfaitement adaptés aux besoins d’une jeune femme habitant en appartement.

    Mélanie enfila sa combinaison de vol puis sella Plume, le gratifiant de compliments ridicules tout en frottant son doux museau et en grattant la naissance de ses ailes caoutchouteuses, puis l’enfourcha, prête à savourer le court vol qui la séparait de son foyer.

     

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  • Commentaires

    1
    Althea1
    Dimanche 18 Septembre 2011 à 15:48

    Du bestiaire, mon favori est de loin mr Pita

    Par contre, j'ai beau apprécier les cochons d'inde, face à un de soixante-sept kilos, je pense que je m'évanouirais de terreur. Et là heu... c'est pas catégorie grozanimaux, quand la clinique n'est censée traiter que les petits ?

    2
    Dr Daktari Profil de Dr Daktari
    Dimanche 18 Septembre 2011 à 16:02

    Quelle rapidité !

    Et tu pinailles déjà, pfff... "les animaux de compagnie de petite taille et les personnes à affinité animale mais à dominance humaine" : la cliente peut repartir sur ses deux jambes, donc ça va, elle rentre dans la 2° catégorie !

    Et sans vouloir moi-même pinailler, je pense qu'un vampire aux dents longues et acérées et animé de la volonté féroce de se jeter sur toi pour t'anémier énergiquement (même un dodu trop gourmand) ferait plus peur qu'un énorme cochon d'inde. Romantique, va !

    3
    Kira! Profil de Kira!
    Dimanche 18 Septembre 2011 à 20:20

    Ils sont trop mignon les chat-huant (sauf de caractère)

    Bref, j'adore cette histoire !

    4
    Dr Daktari Profil de Dr Daktari
    Dimanche 18 Septembre 2011 à 20:23

    Merci beaucoup mademoiselle Kira - pardon Kira!

     

    5
    Papy Brossard
    Vendredi 30 Septembre 2011 à 17:01

    Bonjour,

    Ce petit mot pour me porter volontaire auprès de Madame Miellot pour lui brosser les poils les soirs de pleine lune.

    Merci de me communiquer ses coordonnées.

    6
    Dr Daktari Profil de Dr Daktari
    Vendredi 30 Septembre 2011 à 21:35

    Cher monsieur du Gâteau,
    Je suis au regret de vous informer que ce blog n’est pas un lieu de rencontre pour messieurs atrabilaires et vous conseille aimablement de vous diriger vers d’autres sites, qui seront plus à même de répondre à vos exigences, qui semblent fort nombreuses.
    Veuillez recevoir, monsieur de la Pâtisserie Industrielle, l’expression de mes regrets les plus farouches,
    Dr Daktari

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    7
    Papy Brossard
    Vendredi 30 Septembre 2011 à 22:54

    Cher Docteur,

     

    Franchement vous voyez le mal partout. Je ne cherche qu'à rendre service.

    Je suis moi même de longue date un ami des bêtes. (j'en mange régulièrement)

    Donnez moi juste les 8 premiers chiffres du téléphone de Madame Miellot, et n'en parlons plus. Inutile d'en faire toute une histoire. Vous condamnez cette pauvre dame à dépenser son argent dans des gadgets sophistiqués alors qu'il est tellement facile de faire la même chose de façon naturelle !

    Mes amitiés à la ménagerie.

    PS : le numéro se termine bien par 69 ?

    8
    Dr Daktari Profil de Dr Daktari
    Samedi 1er Octobre 2011 à 09:46

    Monsieur,

    vous vous méprenez sur cette chère Mme Miellot. Tout d'abord, la pauvre dame pleure encore son mari, un végétarien convaincu, et serait certainement effarée d'être l'objet des attentions familières d'un carnivore...

    Ainsi, à moins que vous ne comptiez vous réformer et passer à un régime herbivore, granivore et frutivore exclusif, je crains que votre intérêt soit du plus mauvais goût.

    J'oubliais ! Mme Miellot n'a pas le téléphone et habite Tombouctou.

    9
    Madame Sentencieuse
    Samedi 1er Octobre 2011 à 10:32

    Bonjour docteur,

    Je suis choquée que vous acceptiez les commentaires d'un tel individu à la libido débridée et douteuse.

    Vous devriez le bannir. Et lui envoyer une tarte de 2 kilos au chou vert. Ca lui fera les pieds (ou plutôt l'estomac).

     

     

    10
    Dr Daktari Profil de Dr Daktari
    Samedi 1er Octobre 2011 à 10:46

    Chère madame,

    je comprends, bien sûr, votre vertueuse indignation. Mais vous devez également comprendre qu'en tant que praticien, il est de mon devoir d'aider toute bête (et l'homme en rut n'est-il autre chose qu'une bête ?!) à se réformer.

    Nous devons ainsi soutenir ce pauvre hère, l'encourager sur la voie de la rédemption et, pourquoi pas en effet, lui envoyer des mets choisis, cuisinés avec amour - de légumes.

    11
    Dr Daktari Profil de Dr Daktari
    Samedi 1er Octobre 2011 à 10:51
    12
    Papy Brossard
    Samedi 1er Octobre 2011 à 11:00

    Docteur,

    Madame Miellot ne risque absolument rien avec moi, je déteste la viande de cochon d'inde, c'est beaucoup trop fade.

    Vous pouvez me faire passer son code de Tam-Tam ?

    Au plaisir de lire de nouvelles aventures sulfureuses.

    Papy Brossard.

    13
    Papy Brossard
    Samedi 1er Octobre 2011 à 11:17

    Occupé à d'autres tâches (la pâtisserie industrielle, c'est pas de la tarte), je n'avais pas pu voir la remarque de Madame Sentencieuse, ni vos propositions indignes de plats pour personnes tristes.

    Madame Sentencieuse, que diriez vous de partager un de ces soirs une purée de brocolis, en tout bien tout honneur ?

    A moins que vous ne résidassiez vous même à Tombouctou ?

     

    14
    Dr Daktari Profil de Dr Daktari
    Samedi 1er Octobre 2011 à 11:32

    (quelle fougue ce Papy B... Je parie qu'il est du genre à écumer les thés dansants le dimanche à le recherche de proies naïves. Mais... cela ne me regarde pas, la vie privée de Papy B. et de Mme S. n'est pas de ma responsabilité ; je sors la savonette, la pierre Ponce, la serviette et ouvre le robinet)

    15
    Madame Sentencieuse
    Samedi 1er Octobre 2011 à 11:35

    Monsieur (s'étouffant d'indignation), j'habite à l'île Bouvet .

    Je suis sûre qu'une double dose de purée de brocolis ne vous étouffera pas (si seulement).

    16
    Dr Daktari Profil de Dr Daktari
    Samedi 1er Octobre 2011 à 11:43

    Tss, tss, Madame S., un peu de tenue et de charité chrétienne, voyons !

    17
    Papy Brossard
    Samedi 1er Octobre 2011 à 11:55

    Madame Sentencieuse,

    De grâce, ne vous énervez pas, je posais la question parce que à tombouctou, je suis pour ainsi dire dans mon milieu naturel.

    La Savane, ça me connait.

    (ok je sors)

    18
    Dr Daktari Profil de Dr Daktari
    Samedi 1er Octobre 2011 à 12:37

    On lui donnerait le Bon Dieu sans confession à Peebee, n'est-ce pas ?

     

    19
    Dr Daktari Profil de Dr Daktari
    Samedi 1er Octobre 2011 à 12:39

    Et pour la route, une bonne tranche de sirop de glucose et d'huiles hydrogénées (oui, je sais, ça a bon goût ; mais est-ce une raison suffisante pour en manger ?!)

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